RIR FAZ BEM A SAÚDE

PIADAS DE MÉDICOS

O médico chama seu paciente em seu consultório e diz:

— Eu tenho uma noticia boa, e uma ruim para você. Qual você quer ouvir primeiro? — A boa — diz o paciente

— Bom a boa e que você tem 24 horas de vida!

O paciente muito nervoso diz:

— Mas doutor se essa é a boa qual é a ruim?

E o doutor responde: - A ruim? É que eu quero falar com você desde ontem!

Um homem morre no hospital e, o médico ao dar a notícia a  linda viúva, ela tem um ataque e tem morte instantânea. Também vai para o céu.

Chegando ao paraíso, ela encontra tantos homens bonitos que diz, opa! Vou me dar bem aqui, não sei como vivi tantos anos com aquele homem feio. Só que dum nada aparece o  ex-marido, todo feliz por reencontrar a amada.

— Querida! Querida! — diz ele, abraçando a ex. — Que bom te encontrar aqui! Agora nós vamos ficar juntos pra sempre!

— Opa, opa! Peraí... O trato foi: "Até que a morte nos separe!"

Durante a consulta, o médico vira-se para o paciente e dispara:

— Garanto que você não viverá mais de uma semana, se não parar de ficar dando em cima de tudo quanto é mulher!

— O que é isso, doutor? Eu sei tomar os cuidados necessários... além disso, tenho uma saúde de ferro!

— Mas acontece,  amigo, que uma das mulheres que você está dando em cima é a minha esposa!

E o paciente, xiiiii! Foi mal Dr. Vou indo, acho que estão me chamando lá fora!!!

Um médico conceituado na cidade, inaugura uma rádio na cidadezinha do interior,  no primeiro dia do programa ele resolve tocar o programa pois o locutor não tinha chegado. Sem saber o que fazer, resolve lançar uma promoção. O pessoal começa a ligar

— Alô? Quem fala? — É o Zé. — De onde, Zé? — Da rua da  vidigueira!

— Olha aí, Zé da Vidigueira! Valendo CD da rádio, mais camiseta e boné. Presta atenção: Qual é o nome do país que tem duas sílabas, uma das sílabas serve para comer? Dez segundos para responder! — Cuba!

O médico locutor ficou mudo por alguns segundos... e diz envergonhado

— Tá certo, Zé! Vais levar o premio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito Japão...

Um rapaz vai á um consultório médico, dar uma olhada rotineira em sua saúde, ao fim da consulta o médico fala ao paciente o seguinte:
-A consulta é R$ 200, 00.
-Não tem como o senhor fazer mais barato para seu companheiro de profissão? Perguntou o paciente.
-Não, por que o senhor também é médico? Perguntou o médico.
Ele responde: - Não, sou ladrão!

No hospital, o médico olha bem pro  paciente e com muita raiva diz:
- Amigo, eu sou pediatra. Como é que um adulto marca consulta comigo?
- Que absurdo, não é, doutor? - Responde o paciente.

– O senhor sabe como é essa marcação de consulta  pelo SUS

- Por aí o senhor já pode ver há quanto tempo estou nessa fila. . .

Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado.

Madame  com muitos gases procura um médico e vai logo dizendo:
Sabe doutor, solto alguns puns, mas não têm cheiro e não fazem barulho.
O médico faz a receita e pede para que ela volte em uma semana.
Na volta pergunta se melhorou. - A madame responde brava:
Piorou, pois agora os puns não fazem barulho mas tem muito cheiro horrível!
O medico diz:
Do nariz, a senhora está curada. Agora vamos cuidar do seu ouvido.

O  milionário pagou pela cirurgia e foi operado da vista. Como sinal de gratidão, mandou colocar na fachada da clínica um enorme olho de vidro, com a foto do cirurgião estampada na pupila. O médico chega, vê a homenagem e suspira:- Bom, ainda bem que eu não lhe operei as hemorroidas. . .

E aquela outra madame, aristocrata decadente, nojenta que só ela, procura o antigo médico da família, que a trata com a cordialidade de sempre:
Muito bem, madame, pode me dizer: O que a senhora está sentindo? Não é isso que você tem que descobrir? - Rebate a perua, toda entojada.
O doutor não se deixa abater. Diz calmamente, entregando a ela um cartão de visitas: -  Olha, a senhora procure esse meu colega aqui, que é veterinário! Ele é especialista em dar diagnósticos sem falar com o paciente!

O pirua toda pomposa  vai ao médico e diz:

Doutor, sabe que aquela dorzinha chata voltou?
E o médico:
Que coincidência, o seu chequinho também voltou!

Sacaninha o doutor, né? Pois é, no dia seguinte, uma senhora chega acompanhada pela filha de 16 anos. Ao ver a garota toda lindona, nosso médico vai logo dizendo: - Tire a roupa, meu anjo.
Mas, doutor, sou eu que estou doente - protesta a mãe.
Ah, bom. Então mostre-me a língua, por favor.

No consultório de um Dr. inexperiente:
- Você já teve isso antes?
- Já, doutor. - Pois pegou de novo.